Здравствуйте Уважаемый психолог.Мне необходима Ваша помощь. Мне 22 года,есть высшее образование,в данный момент в дикрете (дочке 1 год и 3 месяца). Мы с мужем предохраняемся и известие о второй беременности нас повергло в шок.Дело в том,что мы живем со свекром и свекровью в 2-х комнатной квартире.И второй малыш для нашей семьи роскошь.Я пошла к гинекологу,он заключил - беременность 4 недели.Сказал в любом случае нашего решения сдать анализы и дал нам на раздумья 10 дней.Для меня эти дни были адом,у меня был нервный срыв.Я не ела,ни пила,просто лежала и плакала.Все родные,в том числе муж,говорили,что еще рано,и у нас нет возможности обеспечить детишек всем необходимым.Но я противилась,я не хотела идти на аборт.И потихонечку все родные начали мириться с моим решением и уже начали искать выходы.Например мама предложила переехать в квартиру бабули (хотя завещана она не мне),а бабуля переедет к ней.Я понимала,что если мы переедем поближе к моим родителям-они не смогут нам хорошо помогать,т.к.работают.А свекровь и ее мама всегда помогали с первой дочкой. Вечером перед походом к гинекологу состоялся разговор с мужем-он со слезами на глазах сказал,что последнее слово за мной,но он считает,что мы не потянем двоих детей.У нас нет ничего стабильного и что мы мало что сможем предложить своим детям.Я обиделась.На утро я уже пехала к врачу с решением-идти на аборт.Купила все необходимое.Но позвонил муж и сказал,что если ты так хочешь этого малыша-давай родим,ужмемся во всем,чтобы прокормить детей.И я встала на учет. А вот теперь гланая моя проблема: после того,как решение уже было принято,все уже были рады,я....испугалась.
Я сняла розовы очки и посмотрела трезво на вещи.И поняла,что мы просто не справимся,что я не готова иметь двоих детей,что я устала от капризов дочки и что у меня просто нет душевных сил на второго малыша.Я так ждала,когда дочка пойдет в ясельки,что я смогу наконец-то работать.Всю ночь я плакала,я немогла понять себя.Когда я хотела-все были против,когда я уже всех достла и вынудила принять другое решение-я поняла,что я не хочу этого ребенка.На утро я поговорила с мужем.Я ему сказала о том,что я не люблю этого ребенка и не хочу его.Хотя когда я забеременнела дочкой-я была счастлива,я ее уже любила,я всем только о ней и говорила все 9 месяцев.Объяснила,что это не нормально.И что я уже согласна идти на аборт пока срок еще 6 недель.Он сказал,что принимать окончательное решение только тебе.Решай. Вечером он поговорил со своей мамой о том,что мы неуверенны в том,что приняли правильное решение.Она сказала,что они со свекром помогут и материально и дочку будут забирать на выходные.Говорит,вы же все-равно планирывали второго малыша-вот пораньше на 10 лет родится,ничего страшного.Еще она ему сказала,что гинеколог,который делал УЗИ сказал,что у его ощущение,что это мальчишка.А мой муж мечтал о сыне.Он пришел после разговора ко мне и сказал,что давай оставим,вдруг это мальчишка и сказал,что хочет дать ему имя Александр.Я смирилась.Раз папка хочет-пусть будет второй малыш. Но в душе у меня нет спокойствия.Я очень переживаю,что я не люблю еще неродившегося малыша и не хочу этого малыша,что я совсем не рада ему.Уже все строят планы вокруг,многие знают о беременности,а я все еще не смирилась.Я так устала себя грызть,я ненавижу себя за эти грешные мысли. Дорогой психолог,помогите пожалуйста понять себя.Мне так тяжело жить с такими ужасными мыслями.
Подробно об этом читайте здесь  |
|
