- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
***
Приходит мужик в цветочный магазин:- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
***
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самых маленьких микробов. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
***
В Челябинский зоопарк привезли слона, воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.***
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.***
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы". Оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.***
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.***
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"***
Лучший способ позабыть о всех неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.***
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.***
В театре:- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
***
После прыжка с парашютом я, наконец , узнал, откуда выделяется адреналин...***
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
***
Новогодняя реклама Би-Лайн:" И кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!"
***
Новый "Орбит" - "Лесные отравы".***
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...***
Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.***
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.***
Чукча зашел в интернет. И потерялся!***
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем " Верхмолчал".***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.***
Вниманию любителей редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.***
Разговаривают две подружки, и одна другой сообщает:Вот была на юге и так загорела, что родила негритенка!
***
- Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили.
***
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?- Она за ним прячется...
***
Странная у нас экономика: за базар отвечают , за рынок - нет.***
Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?***
- Возьмите себя в руки!- Не могу, я брезгливый.
***
Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Муж:Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса мне в трусы!!!
Жена:
А запах?
Муж:
Ну, сдохнет, так сдохнет!!!
***
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, приходят, когда хотят быть накормленными и обласканными. Потом требуют, чтобы их оставили в покое. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах...***
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!!***
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на Первом без рекламы, намеревается осуществить новый, более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!".***
На заработанные деньги сознательные студенты покупали проституток и отпускали их на волю.***
Не все Windows , что висит.***
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?-Давайте...
-Милиция, милиция!!!
***
Пользуйтесь пастой "Лечебные травы", и ваши зубы будут такими же, как у бобра!-Что, такие же крепкие?!
-Нет, всего два!
***
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Первого мая".Чукча начинает метаться по вагону и обиженно кричит:
-А что, раньше никак нельзя?
***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...