- Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.
***
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.***
- Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?..- На Сенатской площади.
- Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит:
- Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.
Все захохотали.
- 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
- Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
- А где пожар?
- 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
- Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.
***
Кока-Кола в банке
***
Ватсон говорит Холмсу:- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
***
"Слышали, что ввели визы для неграждан в Мумитроллию. Неужто правда?" - спрашивают читатели.- Увы, да. С 1 апреля в Мумитроллию можно ездить только по визам, которые можно получить в посольстве этой страны в республике Папуа - Старая Гвинея. Любителям мумитроллей и горожанам, имеющим здесь родственников, предоставляется скидка.
***
Братан:-Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
***
-Папа, а кто такие аналитики?-Это те, сынок, которые думают жопой.
***
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.***
Новость: NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.***
Разговаривают два вебмастера.-Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
-А, так это был ты...
***
Покупайте лотерейные авиабилеты!***
Новость: В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...***
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!***
А звали ее Наташа. Тем и жила.***
В психушке:Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
-Вам что, шум мешает?
-Нет, выхлопные газы.
***
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
***
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".***
Объявление: Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!